ldquo戏精rdquo附体的年

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与我一起做一个爱学习、愿成长的人

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“戏精”附体的年龄段，

我也曾为爱犯贱过

文/晏凌羊

现在，总有朋友问我，羊羊，你是如何成长为今天这个在情感方面比较拎得清的人的呀？

我说，那是因为我曾深深地，深深地，深深地愚蠢过。

大概是二十四五岁左右，有整整两年的时光，我像是中了邪一样，钻进一条情感死胡同里不愿意走出来。

那段感情经历，其实说起来很简单。

无非是一个从小缺钱、缺爱、没被人宠溺过的姑娘，遇上了一个同样缺钱但可以把她宠到天上去的男生。

一开始，我选择和他在一起，对他倒没太多欣赏的成分，回想起来似乎是“无法抗拒他对我的好且好奇谈恋爱到底什么感觉”的成分居多。

两个穷逼在一起后，一起南下找工作，吃了很多苦。终于，大家都稳定下来了，手里头也有点小钱了，我开始考虑未来，把他纳入我的生活蓝图。

但是，他似乎厌倦了这种生活，厌倦了我的“作”，不想再顺着我了，而我不习惯、不甘心、不服输，想要把他追回来。

我甚至想过，如果我真能把他追回来，那我就在他放松警惕后，再狠狠甩了他。

只可惜，我的阴谋没得逞，偷鸡不成还蚀把米。

对我而言，那真是一段丧失灵魂的日子。

如果哪天他没有给我摆臭脸，没有冲我发脾气，没有贬低我、挑剔我，我就觉得那一天的日子像是中奖得来的。

有段时间，我觉得自己在他面前卑贱得像条狗一样。

他不想继续跟我在一起，但是又不愿意就那么跟我道别。这种暧昧不明的状态让我难受至极，我几乎每天都在哭，感觉把这辈子的眼泪都要流完了。

我每天都很讨厌自己，有人推荐我各种与心灵疗愈有关的书，我都看完了，但没什么用。

那年秋天的某一天，我和他最后一次在一起。

我站在天桥上，看着车来车往，突然就开了窍。

我发现，其实我根本没有那么爱他、欣赏他、离不开他，我只是在表演自己“很痴情”。

我沉浸于被伤害、被“始乱终弃”的剧情中不能自拔，是因为我觉得这样的爱情悲剧更动人。

那时，我天天听莫文蔚的《他不爱我》和梁静茹的《会呼吸的痛》，幻想自己是MV里为爱受伤的女主角，并自以为自己在为爱痴狂、为爱执迷不悔、为爱自我牺牲。

现在想来，狗屁咧，我其实就是个“戏精”。

刚好那个年纪我有闲有精力、情绪也充沛，好不容易当一回苦情戏的女主角，而且台下还有一个“嘴上说要走，但身体却很诚实地呆在原地看我演出”的最忠实的观众……那么，这种表演机会我怎能轻易错过？

我甚至想过，如果对我的“演出”视而不见，我估计也就觉得没劲了，也就会灰溜溜逃下舞台了。

可是，有那个最特别的观众在，不演我“控几不住我记己”啊。

于是，我清醒地犯着愚蠢的错误。

开窍的那天，我忽然觉得：这种游戏好TM的无聊，我不玩了。我们刚在一起的时候，他当舔狗；快结束的时候，我当舔狗。现在，扯平了。他不是渣男，我也不是好鸟。缘分已尽，从此江湖不再见，也挺好。

再之后，我才遇到了前夫。不过那又是另外一个荒唐故事了。

现在，有时候我也会想起他们，但心无波澜。

如果我的人生也是一场大戏，那么，制片人、导演、编剧、领衔主演、配音等等角色一直是我自己，他们只不过是友情出演。

再回望那些剧情，我只觉得好笑。

他们不过是经过我生活的路人，而我永远是我自己。

而我只能安慰自己：男不猥琐枉少年，女不犯贱枉青春。

我相信，这世界上一定有很多人跟我一样当过“戏精”，喜欢当那个“受害者”。

原因很简单，“受害者”总给人一种无辜感，更占道德优势和舆论优势。

很多人不是不知道自己该怎么做，才能从糟糕的境地中解脱出来，但他们不愿意，因为他们对出演“苦情戏”上了瘾。

一个比较典型的案例是我妈。

几个月前，因为我对家居收纳提了一句建议（建议她把杂乱的东西收进新做的柜子里，整齐的物品才摆放在外面），我妈认为我否定了她对我的所有付出，跟我冷战了三天后，发脾气回老家了。

过了几天，我看了她发给我爸的